想念

時間過的可真快啊，想你。我在電話裡和小米最常說的一句話。

不知不覺，已經這麼這麼大了。……你又是什麼樣子了呢？

曾經以為永遠都忘不了的人，現在又在哪裡？

過年的時候總是要打掃屋子，每次都會有沒想到的發現。發現後，是打翻了一地的心情。然後就傻傻地望著一地凌亂的回憶，想念，想到心疼。

在某個位置坐著，直到眼睛發紅。

曾經喜歡的某一首歌，曾經以為會永遠喜歡下去，曾經買過的卡片，曾經以為最終會送到某個人手裡，曾經，那麼多曾經。最後，卻總不能如願。聽著王菲的《棋子》，覺得一切是那樣可笑。為什麼上天總是愛開這樣那樣的玩笑。而我們卻沒有選擇。

記得自己曾在日記本上寫過的：

我知道/這只是個普通的角色/在戲裡/陪襯著別人的快樂/連痛哭的自由/都不給我

我想當時一定不知道，一切彷彿咒語一樣，事件被一一言中，不然一定給自己留一個後路。一定。

回憶

是什麼時候開始學會了回憶，彷彿吸菸一樣的上癮。我不知道。我說過的啊，我會忘了的，我根本就不記得啊，可我為什麼會心疼呢？

我為什麼會這樣執著？執著著讓自己不快樂。

我不明白，可我記得《東邪西毒》裡的一句話“你越是想要忘記的人，反而記得更深。不管它是欠了你的錢還是欠了你的情。”他不欠我錢，是我欠了他的情。是這樣的，沒錯。也許他已經忘記，或者是的，他真的忘了。可我卻總是記得，而且總是隱約地記得。為什麼要有回憶？

什麼人才算得上幸福？

我在網上遇到過個名叫失憶症女孩的網友，每次打招呼都會說：“噢！我不記得了。”我想其實她根本就沒有忘記過。口口聲聲說的每一句不記得，不過是騙自己的一個藉口。我這麼和她說了。她說，她同情我。我是那樣的理智，清醒的不能再清醒，連騙自己這樣簡單的事都做不成。我一下就愣在那裡，想哭好久的眼淚終於掉下來。可我卻突然覺得一點都不心疼了。真的，一點都不疼。我懷疑一定是我的情感機能出了問題。於是我對她說，是啊，但我的心出了問題，它已經疼得不再會疼了。她說，她曾經很怕回憶。我說，我不怕回憶。我有很多回憶。但我突然想，我除了回憶，還有什麼？

忘記

又是我記得很清楚的一句話“忘記過去就意味著背叛。”

曾經認為很好的一句話，把它認認真真地寫進日記裡，告訴自己要記得，哪怕執迷，依然不悔。還記得姐妹們聚在一起，曾挑出某一首詩裡最讓人動情的一句話：哪怕天高雲淡，不悔多情。那麼多不悔，那麼多要記憶，又怎麼會忘記。

儘管我瞭解了，曾經那麼多的執著，用那樣燦爛的微笑仰望著天空，那麼堅決地相信一切的記憶都會成為永遠不變的信仰，甚至一切幸福都能夠嚐到。但其實一切都不會總是我們想象的樣子。甚至到後來我拼命的告訴自己，我什麼都沒有，我什麼都不想要，但我還是會覺得難過。我們總是很難說服自己，卻輕易的去說服別人。

愛上江美琪純淨的聲音，在裡面可以找到暫時的寧靜，就彷彿很小的時候，看夜空，一切都再簡單不過，都是眼睛。一雙雙，明亮的，閃著愛意的，眼睛。

或許我不喜歡塔羅牌，它會讓我越來越困惑，讓我越來越不明白。生活到底是什麼。難道就是遊戲？

但我卻愛上裡面的一張牌，就是塔羅牌的第一張愚者。它這麼說：

身為“愚者”，或許也是一種幸福吧，明知自己的願望縹緲的幾乎遙不可及，卻依然無法放棄，汲汲的去追求，對於她來說追求的過程遠比結果更為重要。

江美琪的純淨，愚者的幸福，總有相近的地方，簡單。不過如此。

有太多的記憶和經歷人就會變得複雜。可我們無處可逃。

我明白，有時候，忘記，會更好。

我也明白，有些事情，我們無法選擇。但心是自己的，可以讓它純淨，在簡單裡幸福。